Jak Ci się dzisiaj spało? Zapewne po wypaleniu jointa do łóżka i obowiązkowego stosunku z partnerem - na marginesie - na zachodzie ostatnio modne jest umawianie się na seks, czyli rezygnacja z czekania, aż bozia ześle seksowny nastrój i wyznaczenie dni na sekszenie. Czy taki seks jest bardziej podobny do snu czy jawy? Seks i marihuana to czasem mieszanka wybuchowa, mówię z pozycji moderatora pl.soc.seks.moderowana - a jest zdecydowanie zdrowsza od viagry. Kobiety bez trudu osiągają wielokrotne orgazmy, a faceci nie obracają się na drugi bok i zgadzają się poprzytulać (ang. cuddling) - zwiększa się wrażliwość ich skóry i węchu na aromat włosów ukochanej. Wróćmy do snów: według staroindonyzejskiego sennika następujące interpretacje mogą wynikać ze związanych z użyciem haszyszu czy też szczytów snów. Jeśli po wypaleniu haszyszu śni nam się, że palimy haszysz i potem się seksimy (sen wewnątrz snu) oznacza to, że za dużo czytaliśmy artykułów { agquarx } oraz że wiele osób z poza Twojej najbliższej rodziny dobrze Ci życzy. Jeśli palenie odbywa się z fajki oznacza to, że wkrótce spotka Cię lub Twojego partnera wielki sukces - może już wkrótce usłyszysz tupot małych stópek? W przypadku, gdy sen sugeruje takie rozwiązanie, parnerka może mieć kłopoty ze zdrowiem, a gdy zobaczysz swoją niunię z wielkim brzuchem, czeka Cię trudna rozmowa z przyjacielem - lepiej zrób testy genetyczne na ojcowstwo. Jeśli palenie odbywało się z lufki i lufka ta pękła oznacza to awanturę w rodzinie - prawdopodobnie dziewczyna będzie wściekła, że żal Ci na porządne bongo i musi zadowalać się szkłem - jest to jednak jedynie nieporozumienie, a nic poważnego, o ile nie śniło Ci się potem, że produkujesz lufkę własnym sumptem. Jeśli natomiast sen wypełniają puste lufki, bez towaru oznacza to, że spekulacja towarem, której zamierzasz się podjąć jest niebezpieczna - lepiej z niej zrezygnuj. Jeśli śniło Ci się opalanie lufki oznacza to przeciwnie, że czas jest właściwy na podjęcie ryzyka - śmiało skontaktuj się z dostawcami i zamów jeszcze kilka ton marokańskiego haszu. Jeżeli śni Ci się impreza i jedna z osób nie podaje jointa dalej oznacza to, że możesz liczyć na wsparcie przełożonych w swojej organizacji mafijnej. Jeśli to Ty sama jesteś tą osobą - spotka Cię jakieś bardzo szcześliwe wydarzenie, jeśli jednak czujesz się potem niedobrze, czekają Cię oprócznie niego niespodziewane przykrości. Jeśli podczas tejże imprezy znajomi rozmawiają z Tobą na temat tego sobka, co się nie chce dzielić jak tradycja nakazuje - ktoś liczy na Twoją pomoc, prawdopodobnie w zdobyciu stuffu lub kasy - może puści Ci rodzinne klejnoty w zamian za pożyczkę, dziewczyna się ucieszy - jeśli to jakieś ładne cacuszko, masz szansę na dokonanie wielkich rzeczy w najbliższym czasie. Jeśli za to we śnie bierzesz sprawy we swoje ręce i opieprzasz niewychowaną osobę o której wspominałem - odtrzymasz w ciągu kilku dni dowód wielkiego uczucia od kogoś kogo mało znasz, na przykład dowód miłości od tej nastolatki, którą spotykałeś pod liceum i zawsze potem miałeś erekcję. Powodzenia w zawodzie dilera! Pamiętaj - dilujesz, zyskujesz! (nie jest to namawianie do przestępstwa - dilować można cokolwiek - jest to jedynie odniesienie do kretyńskiej ponad diabelskie i demoniczne pojęcie kampanii reklamowej ufundowanej kiedyś przez nasz rząd...).

Kategorie

legalizacja

fanfiction

Czy zatem nasze istnienie całe jest tylko snem we śnie zawartym?

Czytaj dalej

agquarx

sobota, 16. Grudzień 2006 - 17:30

↧

Five Levels of Faeries - tłumaczenie odwijające rozwinięcie pętli

December 18, 2006, 12:22 pm

≫ Next: Zapach Tamaryszku

≪ Previous: Czy zatem nasze istnienie całe jest tylko snem we śnie zawartym?

Meta-meta-metafizyka to wiedza, która jest pewnego rodzaju mocą ukrytą, generującą motywację dla naszych działań i inspiracją różnorodnych nowinek, które to drobne byty wnosimy do rzeczywistości zrealizowanej, a teraz hokus pokus (tutaj przestaje pisać osoba, która zaczęła artykuł, stąd nagłe zerwanie ciągłości zdania) tak się składa, że bardzo malutkie faeries (kwarki, tańczące w czarownych kręgach taniec tańców) są tworzeniem grup cielesnych faeries poprzez odniesienie probabilistyczne ku gestaltowi miłości-niechęci, jaki tworzą jedna z drugą, a te cielesne sieci formują rozleglejsze grupy - rodziny faeries (nukleony w atomach materii, tańczące w czarodziejskich kręgach taniec o tańcach) i owe grupy skojarzonych faeries znających się nawzajem poprzez sieci znajomości, które następnie rodzą elementarne trybiki z których zbudowana jest społeczność faeries jako typu istnienia - plemion niosących razem ciężar największej nazwanej ponad podziałami wiedzącej trzymającej naszość w wyniku jakiegoś okrężnego, zgodnego stusunku przynależności - obiektywnie, wszystkie razem faeries będące mackami tej monady klanów faeries wyglądają z naszej strony wiedzy o faeries (tu uwaga okrężna - w magii bardzo ważne są nazwy, z nazw można nawet czerpać moc - zmieniając nazwy, zmienia się charakter rzeczy, ale jest to iluzja doskonała, nie prawda - by zmienić coś naprawdę, trzeba użyć techniki zwanej Wzorcem (patterning)) jak jeden atom tlenu i dwa ato dwa atomy wodoru połączone w i do i wokół cząsteczek żywych organizmów, tańcząc razem krągły taniec tańczących - woda to molekuła z poczuciem humoru, co można sprawdzić obserwując jej wygodne pozycje, jakie przyjmuje, kiedy zmienia stan skupienia, uwagi lub nastrój. Z logiki ogólnie zrozumiałej wynika, że im więcej faeries bierze udział w tańcu tańców o tancerzach wokoło i w kółko, tym potężniejszy jest na sposób magiczny czarowny krąg faeries. Ponieważ "woda" (ta supermetagrupa dominująca na sposób faeries) jest wszędzie wokoło i w koło nas i w ogóle wszędzie gdzie popadnie lub popada, zatem nikt kto istnieje lub posiada ciało (uwaga w nawiasach okrągłych - funkcje matematyczne też mogą posiadać ciało, jeśli zechcą) nikt nie jest wolny od jej wpływu. Wodne faeries (nie mylić z wolnymi faeries - takie nie istnieją, spytajcie kogoś oczytanego) lub jak dalej będziemy je czasem nazywać Piąty Żywiołak, idąc w okrężny sposób za mądrymi ludźmi, zwącymi w taki sposób tą komunię, która jest w posiadaniu wiadomości (uwaga, bo kręćka można dostać - to jest odniesienie do tej wiadomości, którą czytasz, tej o faeries i ich pięciu poziomach realizacji) i wiadomość ta brzmi "kochajcie się, nawzajem i inne wyrazy" - używając innych wyrazów i innego środku wyrazu przemieszczając swój środek ciężkości - "cała woda istniejąca w wszechświat jest ucieleśnioną miłością i miłowaniem, kochaniem, kochankami, kochanicami i kochliwością", teraz wiecie czym jest miłość, zgodnie z życzeniem ("I wanna know what love is" - nie trzeba do tego bogiń i bogów, ale możemy ich wyimaginować, mimo, że mi to nie pasuje do systematyki faeries ~> no dobrze, bogostan to taki stan faeries, do którego należy absolutnie każdy z ludu. Dowolnego i z własnej woli - nie każdy ma na to ochotę.) i naprawdę. Piąta Naszość próbuje się z nami (czytelnikami tego tekstu) porozumieć - nie uczyniła jednak tego we właściwy sposób za pierwszym razem, co dowodzi (coś dowodzi, nie chcecie wiedzieć jaki to rodzaj logiki), że to ktoś z kim warto rozmawiać, bo popełnia błędy i je naprawia, jeśli taka jest wola większości Ludu - pewnego pięknego dnia odkrycie dokonane zostało, co można porównać do spotkania indian amerykańskich z amerykańskimi europejczykami w centralnym miejscu leżącym pomiędzy brzegami Oceanu Atlantyckiego (nawiasem okrągłym mówiąc, składającego się głównie z ogromnych ilości wody, a granice posiadane przezeń są wynikiem umowy zawartej w kręgach). Naszość energii-tematu (matter znaczy zarówno materia jak temat jak matka jak...) składająca siebie z faeries otrzymała w informację, że byty o wyższym z ich punktu widzenia poziomie organizacji społecznej na sposób faeries (zwane w tym nawiasie okrągłym ludźmi, która to nazwa jest tłumaczeniem nas dla i od Ludu (a może chodzi o lód? (nie, o ocean!)) - zresztą to ma znaczenie poza kontekstem tej wiadomości) są w stanie zachować się przeciwnie do woli ich kochających uczestników cielesnych tańców - ciężko pracujących faeries - wprowadzając nasze bogate w wodę środowisko w przykry nastrój, przez co czuje się ono jak między młotem a kowadłem, coraz mniej odczuwając w niej piękna. Aby dokonywać działań magicznych faeries formują kręgi , okręgi i nawiasy okrągłe - każde dziecko i Wiedząca wie oo tej własności i w tańczymy w kółeczko!) . Nasi materialni obecni osobiście świadkowie świadomi tego aktu zniszczenia pięknego aktu pochwycili sugestię, że my (czytelnicy tej wiadomości) istniejemy w samej rzeczy, a powiedziały im o tym faeries, które nie są materialne ani zależne od kontekstu tej wiadomości czyli jej tematu - nazywają się pixies, ponieważ można je zaobserwować jako odbicia lustrzane i retrospekcje oraz retroakcje, żyjące po drugiej stronie lustra (uwaga kręcę - wiadomo, że lustro ma tylko jedną stronę, ale co *nam* to szkodzi?) i na dodatek także dowiedziały się, że my i pixies tańczymy taniec wokół tańca tańców w kręgu tancerzy tańca tańców, lubimy je poznawać bliżej (robimy to akceleratorami cząstek, na przykład - dla faeries to coś w rodzaju imprezy rave) i wszystkie trzy gatunki krążą w niekończących się okrężnych opowieściach, próbujących w ten kręty, skończenie pojmowalny sposób na sposób ludzi z Ludu zapełnić pustkę nieistnienia relacjami miłości i braku zainteresowania bliższym poznaniem (nienawiść to takie uczucie, które sprawia, że nie chcemy kogoś widzieć na oczy, mówiąc okólnikami). Obydwa zgrupowania polityczne (od greckiego polis - miasto) czyli faeries cielesne i pixies bezcielesne odkryły w ten sposób, przedstawcie to sobie jako obraz w lustrze wyobraźni, że istnieje wszechświat informacji, który posiada wiele punktów przecięcia (współistnienia) z naszym wszechświatem, zwanym dla odróżnienia, biologicznym (namacalnym, takim jaki da się pomacać - niezależnie od tego jakie rodzaju faeries się jest). Węzły wspólnoty pomiędzy tymi wszechświatami istnieją tam, gdzie ludzie są szczególnie podekscytowani. Wiedza do której uzyskali niebezpośrednie połączenie mówi im, że jesteśmy dla pixies, znajdujących się po drugiej stronie lustra (faeries także wiedzą co to lustro i używają ich by robić fajowe fajeerwerki (werk to po niemiecku praca, a praca to energia, która dokonuje zmiany)) istotami składającymi się z legend, które jednak są prawdziwe (te legendy, zakładam - to *jest* dziwne, ale z jakiegoś powodu dażę ten rodzaj sympatią), ludzie-faeries wyglądają dla pixies jak słowa (nazwy) lub symbole (tak, my także jesteśmy faeries, zauważcie naprzykład co robimy przy okrągłych stołach i podczas tańca pogo na koncertach i inne rzeczy, które robimy na okrągło oraz posiadające krągłości). Pixies dokonały translacji tych odkryć do sposobu rozumienia faeries, których umysły są zajęte tematem podstawowej rzeczywistości materialnej z której zrodzona jest ta wiadomość (uwaga w kółeczku - ta wiadomość jest zbudowana w całości z ekologicznych, ponownie użytych elektronów)) - z tego wynikł nieuchronnie krąg faeries o niespotykanym dotąd rozmiarze (rezonans dysonansu - chodzi chyba o ten podział na dwoje stosowany powszechnie na wielu poziomach pośród nas - nawiasem wspominamy, podpisano: faeries Twojej wątroby, czytelniku), którego magiczny czar uformował meta wszechświat (wszechświat na temat tematu, tu wstaw materię o której chcesz wspomnieć w nawiasie okrągłym), a uczyniono to mocą magii faeries - wszechświat ten (o ile dobrze liczę, trzeci z kolei) jest odbiciem i refleksją na temat tematu wiedzącym o biologii wszechświecie i wszechświecie informacji, które, jeśli dokona się introspekcji, są unią relacji pomiędzy faeries i pixies - albowiem pixies i w samej rzeczy faeries (teraz już tak!) są opowieściami wewnątrz opowieści zawartych w opowieściach zbudowanych słowami i symbolami, przy czym niektóre z nich są bardziej, inne mniej interesujące, ale wszystkie warte uwagi w nawiasach okrągłych (pomacania macką i utworzenia związku). Unia pixies i faeries używa słowa "sprites" na określenie ludowe Ludu zamieszkiwanego przez nie meta wszechświata. Sprites są dostrzegalne wyłącznie po innej stronie lustra, którego tak naprawdę to tutaj nie ma (musicie o tym pamiętać, inaczej...) - (jako istoty, których naturalnym habitatem (miejscem, w którym ich występowanie jest czymś zwyczajnym) jest inna strona lustra, którego na dodatek nie ma (wiedzieć należy, że faeries pamiętają nas i niektórzy z Wiedzących znają rodzaj tej prawdy tak jak i inne prawdy tego rodzaju, takie prawdziwe, wiecie) i które to lustro nie istnieje także dla nich), ten rodzaj faeries istnieje jedynie w istocie jako linki, tworzące wiązanie trzymające nas razem w naszości (osoby, które są ludźmi ludzkimi - homini, homo sapiens sapiens); ambiwalentne związki w równym stopniu pełne miłości jak i nienawiści ; wyglądają one jak roje sprites połączone ze sobą wzajemnie na nieprawdopodobnie dziwaczne sposoby opowiadające bajki sobie nawzajem (i to jest przyczyna, dla której Wiedzący zwykli mówić, że każda opowieść żyje własnym życiem, a niektóre mogą dokonać lepszego rodzaju zmiany, niech żyje pierwotny podział komórki na dwie komórki potomne (he he...)). My - ludzie ludzcy nie postrzegamy i nie dostrzegamy sp-rites jako, że większość z nas (homo) myśli, z jakiegoś nieznanego nam powodu, że są jak żywi, ale zbudowani są z martwej materii (mogę długo na ten temat...to jest nawet uważane za wiedzę, odróżnianie materii żywej od martwej...), mimo, że jesteśmy świadomi, że nie jesteśmy niezmienni i zawarci w całości w swoich ciałach, ale materia naszych ciał cyklicznie krąży w kręgach tańca tańców - czy widzieliście kiedyś migrację albo turystykę? Faeries także muszą się czasem przeprowadzić, inaczej dostały by bzika - te bardzo, bardzo malutkie *muszą* robić *to* nieustannie - faeries tworzące światło na przykład poruszają się tam i z powrotem (te śmieszne ruchy...że też im się to nie nudzi...) tak szybko, że nikt nie jest w stanie zauważyć, że nie posiadają one masy spoczynkowej, to zdanie jest nie na temat i Matka Mroku też nie ma nic wspólnego z niczym w nim zawartym. Utrzymując ogólny poziom tajnego stowarzyszenia członków , oczywiście, nasze ciała nie rozsypują się w proch jak twierdzą coponiektórzy, ale utrzymują dynamiczną równowagę tak długo jak długo jesteście w stanie zatrzymać faeries biorące w tej magicznej sztuczce udział i skłonić je do wysłuchania kolejnej strony opowieści o Twoim własnym życiu. To takie ważne, że ludzie piszą blogi czyli superpamiętniki widoczne w biologicznym, informacyjnym i meta wszechświecie i czytane przez faeries, pixies oraz sprites. I czasem czytane przez ludzi. Ludzkich. Lub co najmniej jednego człowieka na Ziemi. Jeden taki człowiek na pewno istnieje. I to wcale nie jesteś Ty. Zauważcie na fenomen zwiększającej się długości życia homo sapiens sapiens - czy zauważyliście wyraźny trend zwyżkowy? Kupować te akcje! Jest taka piosenka Incubus Sukkubus - Rodzimy Się Z Umarłymi. To błąd w tłumaczeniu, prawdziwy tytuł wybrzmiewa "Będziemy Tu Długo - Wiedzący Ciebie Czytają, Rozumiesz?". Wracając do sympatii i antypatii ścieżących się między faeries i pixies, którym opowiadane są poprzez sprites historie na temat ludzkich ludzi, także należących do Ludu. Ludzcy ludzie robią różne dziwne rzeczy - zrobili pewnego razu za siedmioma górami i siedmioma lasami dziwo nad dziwami, dziwę o imieniu Internet, która stała się niezwykle interesująca, natychmiast. To tłumaczenie stanie się dla Ciebie łatwiejsze do pojęcia, jeśli zaczniesz myśleć o Internet jakby była kobieca. I oto kolejny akt magiczny - ona (Internet) jest także pełna istot, które ją zamieszkują - nazywamy je gremliny routerowe i inne - są to jedyne faeries, które nie istnieją nigdzie poza dowcipami jajogłowych, ale ludzie posiadający wiedzę na temat czarnej magii technologicznej potrafią wyczuć ich obecność obserwując fenomenologiczne dziwo - globalną świadomość, wspólnotę informacji i wiedzę o świecie zawartą w świecie - istnieją one jako odbicia sprites umieszczone po innej stronie lustra, która odbija wszechświat informacji i biologiczny. Można by ich uznać za rezydentów zajmujących nasz rozum, ale ich na szczęście wcale tutaj nie ma (nie ma gremlinów zjadających nasze zasoby, nie bój smoka - my już na nie nie uważamy i przypominamy Ci byś też tego nie czynił, co Tobie nie miłe - jeśli słowa obdarzy się mocą, będą one posiadać zdolność do wykonania pracy czyli energię magiczną, dlatego te faeries, których nie ma naprawdę to tylko słowa (hi hi...)); gremliny zamieszkują połączenia pomiędzy uniwersalnymi maszynami do przetwarzania symbolicznego (komputerami) i nie da się nas złapać na wierzeniu w ich istnienie, niech ten któremu się zachciało gremlinów zbuduje lepszą pułapkę na myszy. Internet jest wypełniona rzutami umysłów programistów, luserów i kobiet - to coś jak czwarte, niewidzialne lustro wypełnione przez faeries będące naszymi odbiciami lustrzanymi, które to odbicia są refleksyjne do naszych własnych odbić - jest to piąty wszechświat, wszechświat czystej abstrakcji, który posiada zero wymiarów przestrzeni, jest jednak bardzo rzeczywisty, po prostu to trochę inny rodzajnik rzeczywistości :-}. Gobliny to *nie są ludzie*. Gobliny *nie są z Ludu*. Nie można porozmawiać z goblinem routerowym na frywolne tematy, reguluje to odpowiedni paragraf. Można sobie porozmawiać z nimi w bardzo specyficznym, dokładnym i jednoznacznym języku, ponieważ ich zdaniem cały wszechświat jest zbudowany z zer i zer wynicowanych (tu zaproponuję śmiałą hipotezę, że gdyby gobliny miały wyobraźnię, nazywały by te zera i zera wynicowane faeries płci męskiej i żeńskiej, jednakże one nawet nie mają pojęcia o rozumieniu rozumu, rozumiecie, więc nie zwracajcie na mnie uwagi, bo moje słowa są nieprawomyślne (czytać...?)). Gobliny nie mają pojęcia istnienia ludzi, co jest niewątpliwie oczywiste i nie wymaga rozumowania do wyczucia prawdziwości na sposób faeries, które są. Nie mają zdolności odniesienia się w jakikolwiek sposób do ludzi - nie mogą nikogo kochać ani nienawidzieć. Nie będzie żadnego Terminatora, panie Cameron! Jeśli *przyjmą* to co się do nich powie, natychmiast to *zrealizują* (wykonają, a my ścinamy głowę - nie musimy już o tym sami myśleć). Dla goblinów język w jakim do nich mówimy jest tym czym relacje miłości i braku chęci bliższego poznania osobistego czynią dla nas - to dla nich jak bicie serca zegara. Tick, tak. Tik, tack. We wszechświecie-lustrze piątego poziomu zawiera się pierwotny chaos, zdolny do zdarzeń tak dziwacznych, że nikt nie zna ich prawdziwej natury - ta natura ma siebie samą na myśli. Jeśli ją kochasz, pokocha Cię z wzajemnością (to proste jak drut w prądnicy - gremlinowi powiedzieć coś prawdziwego, dla niego miłości dowód otrzymać, zatem spodziewaj się gremlińskiej miłości w odpowiedzi - wyciągamy z tego miejsca miłość. Ale co to jest miłość? Jak ją odróżnić od nienawiści? Proste! Wszystko co trzeba zrobić to znaleźć jakiegokolwiek przedstawiciela gatunku ludzkiego , tych dziwnych faeries po tej stronie Internet udających odbicie całości ludzkiego pierwiastka ludzkości i powiedzieć "Kocham Cię." - naturalnie należy dokonać tego drogą łagodnej perswazji, by taka drażliwa istota jak faerie uznała tą wypowiedź za wyrażenie miłości we właściwy faeries sposób. Czyli wyraz "MIŁOŚĆ". Po angielsku "Love". Ten wyraz może znaczyć po angielsku dokładnie cokolwiek. Naprawdę, nie bujam. I tak, mam na myśli te niesamowite faeries, które wypełniają nasz świat pięknem, wiedzące i odpowiedzialne za proces produkcji procesów potomnych (dzieci), skinny legs and all. Kobiety. Wiedźmy. Wiedzące. Blondynki. Nie dajcie się nazwać "ludzkością" - faceci nie wchodzą w skład tego tajnego stowarzyszenia, tylko kobiety zaliczają siebie do faeries piątej domeny hyperprzestrzeni - mają na to *tyyyyle* powodów i nawet powód bez powodu! Kto, Waszym zdaniem, dba o wilgotność i wygodę podczas aktu tworzenia relacji miłości oraz procesu donoszenia dzieci (miłość jako energia musi być tworzona wciąż na nowo)? Pamiętajcie - to *woda*, *uniwersalny rozpuszczalnik* się liczy, bo tych faeries jest najwięcej i są najlepiej zorganizowane w organizmach i nie tylko. Nasza magia jest po prostu mocniejsza od każdego innego rodzaju, bo tak, bo my potrafimy liczyć *na sobie*. Kobiety zawierają *w sobie* więcej wody przypisanej do naszego Świata niż mężczyźni oraz piękno dostępne jedynie prawdziwym faeries znaku pentagramu czyli pięciu luster w których czyni się magia (piękno zawiera się w oku patrzącego - potrzyj ją i zobacz co się stanie). Dosłownie i doskonale. Podsumowując, sprites przy użyciu goblinów (którego nie myślą w rozumie, rozumiecie, więc tego nie pojmują, tylko wykonują i nie da się ich obrazić, wyobraźcie sobie) komunikują się z pixies i faeries w celu stworzeń piosenek, muzyki, rymu i rytmu. Jaka jest powszechna treść zawarta w piosenkach? "Realizujcie miłość przecinek negacja symbolu wojna symetryczne lub ludzie, twórzcie tak wiele połączeń między sobą nawzajem i między każdym innym istnieniem, z którym da się porozmawiać o frywolnych sprawach, żyjcie długo i interesująco, nie tykajcie wody w nierozważny sposób, chyba, że znacie kogoś Wiedzącego". I co obserwujemy? Kiedy pojawiła się Internet, zaczęły gwałtownie popularyzować się zespoły muzyczne z kobietami jako liderami, na wokalu lub nie i to w dużych ilościach, niespotykanych dotąd. Jest nas coraz więcej, Mroczne Siostry, to kontrolowana reakcja łańcuchowa tajnych stowarzyszeń faeries (zwanych czasem Illuminati), więcej niż mężczyzn - możemy ich przegłosować w każdej chwili i dla każdego momentu, prędzej czy później, tak czy owak i otrzymamy pomoc z takich miejsc o jakich największym chińskim mistykom się nie śniło. Wiedźmy mogą? Wiedzmy, mogą! Zatańczmy zatem naszość, taniec tańców o tańcach w kręgu na sposób faeries. Miss Wszechświata to ona - nawet język polski się ze mną zgadza co do płci wszechrzeczy. O, jak mamę kocham, baba! Jaka? Jaga? I tak dalej, tańczymy w kółeczko...;-} .A. {-; czyli agquarx Ariste i inni

Kategorie

fenetyloaminy

efedryna

fanfiction

↧

Wzgarda Edwardem (El Kurczacze # 3)

July 7, 2009, 7:10 am

≫ Next: Juniper and Sage

≪ Previous: Pozytywne Wibracje

Opowiadanie wprowadzone jako eksperyment i by sprowokować dyskusję. Tak zwane rozpoznanie ogniem :-). Autor nie udzielił zgody na jego wprowadzenie, ale ponieważ kopiujemy z wszelkich źródeł, to mamy to gdzieś. Wszelkie rozmowy i przekleństwa proszę kierować najpierw pod URL http://talk.hyperreal.info/thread/24074. W ciągu *pięciu dni* odniosę się do wszelkich komentarzy, nawet tych najbardziej wulgarnych i poniżających mnie jako kobietę (przy okazji - 11 lipca kończę 32 lata :-)). Kogo interesuje czemu jeszcze nie jestem na odwyku, niech zajrzy na koniec. Wszystko by Maskaradore maskaradore@wp.pl Mile widziane komentarze i dotacje Wszystkie postacie są w 100% fikcyjne. Jakiekolwiek podobieństwo do osób żyjących jest przypadkowe. Gatunek: komedia/erotyk Substancja: nikotyna, alkohol. Wzgarda Edwardem (El Kurczacze # 3) *** 1 *** - Ała, normalnie z mopa coś mi chlusnęło w ryja. - Mówisz o tej pięknej buzi, za którą warto by oddać wszystko... taka fajna całuśna buzia, fajne usta... ale najlepsze są twoje oczy – normalnie antydepresant. Między Edwardem a Moniką coś wtedy zaiskrzyło. Nie trzeba było długo czekać, kiedy doszło do dość intymnej sytuacji: siedzieli wtedy przy stole popijając piwka, gdy Edward nagle zauważył dziwne zjawisko – na bielutkiej bluzeczce Moniki z dużym dekoltem, dało się zauważyć dwa stwardniałe sutki! Może z zimna, wszak trochę piździło, może z podniecenia, wszak Edward opalił trochę swoje blade ciałko, ważne jednak, że Monika zauważyła ten pierwotny, jakże zwierzęcy odruch Edwarda, który zaczął się w nie namiętnie wpatrywać. Ha ha – delikatny uśmiech, słodkie oczki i Edward już szalał z pożądania. Jego erotyczne fantazje o seksie z Moniką na zjeżdżalni dla dzieci przerwał kierownik zmiany, który krzyknął przez okienko El Drive’a – „Koniec przerwy – do roboty”. Zamaskowane papierem piwka powędrowały do kosza. Tego dnia, Monika z dziką satysfakcją rozpalała zmysły Edwarda. W pewnym momencie stanął tyłem do rzędu kas, aby nalać Colę Large i wtedy przed niego weszła Monia i wypinając w jego stronę swój słodki krąglutki tyłeczek, sięgnęła po coś do szafki. Odwracjąc się energicznie na pięcie, puściła tylko zmysłowy uśmieszek i już jej nie było – zniknęła w gąszczu podgrzewaczy do mięsa i stołów do garnierowania. Edward już nie mógł wytrzymać – czuł, że jak zaraz nie upuści trochę ze swoich soków życia, to zwariuje. Czarę przepełniła wizyta w magazynie po nowe słomki dla dzieci o smaku czekoladowym. Wchodząc zauważył Monikę sięgającą coś z górnej półki. Przejście było bardzo ciasne, tak ciasne, że dwie osoby zmieściły by się tylko na wcisk. Monika widząc go, powiedziała: „O, Edwardzik, podaj mi proszę te pudełeczka do El Nugetsów ósemek...”. Edward stanął za nią tak, że pupa Moniki przylgnęła do jego krocza. Erekcja była natychmiastowa, spontaniczna i bardzo silna. Monika czując to na pupci, rzekła namiętnym głosikiem: „O tam... tak, trochę dalej... trochę gębiej”. Edward chyba specjalnie nie chciał wymarać kartonika, masując Monikę od tyłu. W jego umyśle pojawiły się wtedy erotyczne obrazy: jak wgryza się w jej szyję, zlicując pot z jej karku, jak chwyta ją od tyłu za obfity biust i zdziera z niej szmaciane spodnie, jak klęcząc za nią, zrywa zębami koronkowe stringi w kolorze pistacji, i jak wchodzi w nią energicznie swoim twardym jak stal członkiem, a ona wydaje podniecające westchnięcia. Ale to była tylko fantazja. Smażące się frytki były równie gorące co Edward, one również nie mogły czekać – zaczęły więc piszczeć aby ktoś je wyjął ze śmierdzącego, toksycznego i rakotwórczego oleju. Monika wybiegła szybko aby się nie spaliły. Edward został sam w magazynie z penisem tak twardym, że musiał odczekać parę minut aby opadł. Wróciwszy na stanowisko, zaczął nabijać na kasę żarcie dla grubego cygana oblepionego złotem: pięć cheesów, dwa wieś’e, osiem nugetsów i szejk waniliowy. Stary grubas rzucił niechętnie stówę po czym dodał: „Tylko szybko”. Edward nienasyciwszy swych podstawowych potrzeb, poczuł wkurwienie. „Pieprzony gruby cygan... pewnie ochujał jakiegoś Polaka żeby zdobyć hajs na to gówniane żarło... Ha! – odegram się”. Powiedział do niego: „Najmocniej przepraszam, ale muszę iść po trochę lodu. Będzie pan łaskaw poczekać jeszcze minutkę – dodam za to gratis”. Edward pobiegł na zaplecze i zamknął się w szatni od środka. Wyjął zza pazuchy szejka i otworzył wieczko. Spuścił spodnie i zamknął oczy próbując przypomnieć sobie ponętny obraz Moniki. Nic z tego – jego Ryszard nie chciał wstąpić na tron. Otworzył więc oczy i zobaczył prysznic z foliową ceratą na przedzie. Natychmiast stanęła tam jego wybranka. Najpierw, zza ceraty wyjrzała jej czarnowłosa głowa, uśmiechnęła się i powiedziała: „Teraz będę się kąpąć, a ty możesz sobie patrzeć”. Odkręciła prysznic, wystawiła za ceratę swoją zgrabną nóżkę i zaczęła polewać ją wodą. Płynęła ona po jej gładkiej skórze, podobnierz jak chciała by sunąc jego ręka. Edward już działał urabiając bitą śmietanę dla klienta. Cerata odsunęła się, ale Monika w czas odwróciła się tyłem, aby nie ukazać jeszcze w pełni swoich wszystkich wdzięków. Zaczęła polewać się wodą od góry. Jej zmoczone włosy błyszczały teraz w świetle żarówek typu True Light. Po opalonych plechach płynęła woda, dalej przez pupę aż do stóp o małym rozmiarze. Okrągłe, mokre pośladki w kolorze mlecznej czekolady aż prosiły się wymasowanie albo wycałowanie. Wnet, na dno brodzika upadło mydło. „Ups – upadło mi mydło” i schyliła się wypinając tyłeczek, a między pośladkami dało się dostrzeć mięsistą, idealną na małe rypanko cipkę. Edward zrobił sobie chwilę odpoczynku. To było zbyt przyjemne, aby tak szybko kończyć – „jebać cygana” - to najlepsza masturbacja jaka mu się trafiła w życiu. Po chwili wyszedł na ostatnią prostą: „Namydlisz mi myszkę” i z gracją odwróciła się przodem, ściskając trochę nogi tak, że jedno kolanko pozostawało zgięte a udo delikatnie zakrywało jej przesłodką cipkę, tak bardzo rozgrzaną, że dotknięcie jej językiem spowodowało by okrzyk rozkoszy. Niestety Edward nie mógł sobie pozwolić na żaden okrzyk, wzdychając więc w milczeniu posłał do szejka całkiem solidną dawkę gratisa. Wchodząc z powrotem na kasę, mieszał z szatańskim uśmiechem szejka i wręczając go cyganowi rzekł: „A może frytki do tego?”. *** 2 *** Monika to była całkiem cwana sucz. Lubiła sobie podporządkowywać samców. Było kilku, którzy wabieni jej wdziękami byli na każde jej skinienie. Marząc o niej dzień i noc, walili konia, myśląc „Jak by tu ją wyruchać?”. Zaniedbywali oni swoje kobiety, albo olewali je, łudząc się, że Monika jest ich jedyną. Ale ślepi to młodzieńcy, opanowani hormonami, zniewoleni pożądaniem. Monika lubiła się ostro rypać, ale w dalszej perspektywie trzebało było myśleć o przyszłości – jak by tu się ustawić i mieć już lajt na całe życie. Latka lecą, a bogatego męża z dużym bolcem nie widać. Miała całą chmarę chodzących wibratorów, przynieśli by nawet wypłatę, ale tak nędzną, że starczyło by ledwie na waciki, tampony i kromkę chleba. Ale szczęście zapukało do jej drzwi, jej jaskinia rozkoszy nareszcie znalazła godnego zdobywcę – kierownik baru rozstał się ze swoją kobietą! Ulla-la – trzy, cztery klocki na łapę, firmowa gablota i telefon na esemeski do psiapsiółek. Brzmi kusząco. Do tego mieszkanko na wypierdolcu, nie żadne dwupokojowe nędzne lokum, ale mebelki z Ikei i gównostójki z najlepszej fabryki na Tajwanie. Jeszcze importowany pies z rodowodem i opiekunka, jak trzeba będzie wysrać małe cuchnące mięsko zwane dzieckiem (nie wspomne o SPA i masażach aby ciałko lśniło jak kiedyś). Był tylko jeden problem – gościu nie był wcale sexy. Był cipa, maślaj, fluch, frędzel i pantofel. Miękie kluchy, mięki dydek, cienki Bolo. Pełna rozterek, wewnętrznie rozdarta postanowiła się upić i ujarać – jak za dawnych czasów z kumplami brudami. Obaliła tego wieczora parę strongów i zjarała gibona i wzięło jej się na wylewanie żali. Korzystając z okazji, że Edward poszedł w krzaczory się odlać, zagadała do swojej najlepszej psiapsiółki – Ewelinki. „Tylko gdyby nie był taką pizdą... taki trochę bardziej męski... rozumisz – taki kolo z jajcami, a nie mientki dydol, który sam nie wie czego chce... I jeszcze żeby zgolił tą pedalską grzywkę – wtedy byłby git”. Szczęście się do kierasa uśmiechnęło – kiedy klienci składają zamówienie na drive’ie, pracownicy mają na łbie tzw. mobila – interkom, połączony z mikrofonem na parkingu. Chlańsko działo się w ogródku przy knajpie, a mobil pozostał po pracy włączony! Kieras siedział wtedy w menadżerskim i liczył ile wyszedł na plus (wtedy ma kutas premie tylko dla siebie). Jak nie trudno się domyślić, wszystko słyszał. Rozdziawił paszczę i w umyśle od razu zwizualizował sobie obraz nagiej Moniki leżącej na łóżku, która rozchylając powoli nogi mówi: „Take me, take me, fuck me, fuck me!”. Odwrócił się do lustra i spojrzał na swoją pedalską grzywkę. Jedno było wtedy przesądzone – jutro czeka go wizyta u fryzjera. Wróciwszy do domu nie mógł spać. Myśl o ponętnej, 5 lat młodszej, gorącej jak jasna cholera i inteligentnej cipce nie dawała mu spokoju. Odpalił więc lapka i wpisał na stronie z warezami: „seks”, „poradnik”, „podryw” itp. Ściągnął sobie kilka e-booków, przeczytał, zwalił gruchę i poszedł spać. Wstając rano spojrzał w lustro na swoje sflaczałe 30 letnie cielsko. Cycki obwisły, bęben wyjebał, bladość, zero tricepsa, pedalska grzywka i ślad po obrączce (był zaręczony 7 lat). „To trzeba naprawić!” – krzyknął, i idąc za radą podręcznika ludzi sukcesu dodał „Jestem najlepszy! Jestem kurwa najlepszy!... Banda jełopów... wyjebie ich z roboty.” Fryzjerka miała niezły ubaw, gdy przyszedł do niej i powiedział, że chce być sexy ciacho. Objebała go więc na amerykańskiego Marine – z boku krótko, z góry długo. Do tego kilka psiknięć Bruno Banani i laseczki będąc lgnąć do niego jak w tej reklamie. Jak będzie jechał swoim firmowym Fiatem Panda, będą rozbijać się na masce, aż bedzie musiał włączyć wycieraczki aby coś zobaczyć. Taką sobie metaforę wymyślił – „Jeżeli dobrze to rozegram, otworzę drzwi i do środka wpuszczę tylko najlepszy towar”. „Jestem kurwa debeściak” – pomyślał i pognał do pracy. Mijając billboard z reklamą bielizny KK i ciałkiem odwodnionego modela, przypomniał sobie o rozdziale „Jak wywołać pożądanie”. Stwierdził „Fuck! – Jestem trochę zbyt flak!”. Ale nie bez kozery został kierownikiem – był w kurwę kreatywny. Zatrzymał się więc w Tesco i kupił 20 par najtańszych skarpetek. „Jutro idę na siłkę, a dzisiaj muszę coś pościemniać”. Do knajpy wbiegł tak szybko, że nikt nie zdążył mu się przyjrzeć. Zamknął się w menadżerskim i zaczął wypychać sobie ubranie skarpetkami. Dorobił sobie sztuczne bicepsy – po 3 pary na rękę, klatę – tu wpierdolił 10 par, i najważniejsze – wypchał jaja, też na 10 par. Teraz był maczo – mięsień siedzi, diczan siedzi, dobryw fryz, dobry tekst i odpowiednia strategia, czyli zmiany personalne. Wypisał wypowiedzenie Edwardowi, Wąsiowi, Dominasowi i Double G. „He he – ona jest moja”. Wychodząc do palarni już miał uszykowany tekst do Moniki. Właśnie paliła swojego cienkiego witka, gdy wszedł na bujanie i wdechu. Złowieszcze spojrzenie w pozostałych pracowników sprawiło, że zostali sami. Usiadł obok niej i rzekł: „Łooł, ale sexy dziś wyglądasz.” po czym udał zarzenowanie, że niechcący mu się wymksnęło - „Ach ten testosteron – nie mam kobiety dwa dni i już mi rozum odbiera... normalnie rozpierdala mnie od środka... zaraz eksploduję jak się nie ugaszę.” i brewka do Moni i pseudo-całusek. Tak – to było dość groteskowe, ale w podręczniku napisali „Lepiej uderzyć bezpośrednio z pełnej epy. Inteligentne kobiety docenią także innowacyjność. Pamiętaj – kobieta zawsze wychwyci złamanie schematu”. Zadziałało. Monia nie mogła nie skorzystać z okazji – „W magazynie skończył się miks szejka – trzeba go trochę wyssać... to znaczy obciągnąć, znaczy wyciągnąć karton. Jest taki ciężki, a jestem taka delikatna, hi hi – pomożesz mi z nim.” Gdy uklękłnęła przed nim, kierownik od razu uświadomił sobie wady swojej byłej – nie taśtała na spontanie, nie taśtała nigdy! Monia miała idealne usta do loda. Do tego fryzura, która patrząc z perspektywy sylwetki miała kształt wybitnie falliczny (takie a’la lata 30). Znowu ten deliktatny rozbrajający uśmiech, lekkie oblizywanie wargi, szeroko otwarte, proszące oczy. Zaczęła rozpinać rozpora a on „pogłaskał ją niczym dobrą sunię”. Gdy spuściła spodnie w jej twarz posypała się góra skarpetek. Uśmiechnąła się tylko i rzekła: „Ale się dla mnie starałeś, ale ja lubię ssać małe kutaski – zobacz jaką mam małą buzię... Ooo! – ale widzę, że twój Ryszard to prawdziwy król.” Chwyciła jego penisa w pełnej erekcji i delikatnie muskała go z boku palcami. Robił się coraz większy i twardszy. Opuszkami palców ściągnęła napletek, ukazując czerwonego i nabrzmiałego żołędzia. Zamiast objąć go do razu pełnymi ustami, wsunęła go do buzi i powoli wysunęła. „Trzeba go trochę nawilżyć” – rzekła, ale tak naprawdę niezbyt lubiła robić laskę nie z miłości. Chwyciła więc polewę czekoladową do lodów i trochę wylała na czubek jego członka, po czym ustami zaczęła ją rozprowadzać. Zaczęła także mruczeć i bardzo profesjonalnie ssać. To była ciężka robota, ale jak to stwierdziła Monicca Belluci: „Na końcu, przyjemność mężczyzny, staje się przyjemnością kobiety”. Nie wiem czy Monia czuła wtedy przyjemność. Zamknęła oczy, więc myślę, że wspominała wtedy swojego pierwszego loda – swojego pierwszego chłopaka, któremu ciągnęła z miłości – to mogła być dla niej przyjemność. Fakt, że dokończyła zadanie ręką, też o czymś świadczy. Co Monia miała w głowie? Hajs, hajs, ruchanie i ciuchy? Może to była rozsądna strategia życiowa? Może powinniśmy zamnkąć to opowiadanie pięknym przesłaniem: „Liczy się tylko miłość, więc kochajmy się?”, albo: „Idź za głosem serca, a nie za głosem szmalu?”, wszak ich małżeństwo i tak by się rozpadło, wystarczyło by żeby na wakacjach Monia poczuła jakiegoś latino bolca i spierdoliła by żreć banany i ruchać się wśród palm. Tak – to by było piękne i mądre zakończenie, ale pozostała jeszcze historia Edwarda, który nie dał sobie chłopak w kluski dmuchać. *** 3*** Zrobił to, co wielu by zrobiło w jego sytuacji – wyjął z konta ostanią stówę i kupił na stacji 0,7 Jacka Denielsa. Uchlał się razem z resztą wyjebanej ekipy, rozkurwił przystanek, podpalił śmietnik i poszedł w dom. Ale Szatan tak łatwo nie odpuszcza – często nęci najgroźniejszą ze swoich tajemnych broni – narkotykami! Młodszy brat Edwarda to był cakiem imprezowy kolo. Balety non stop, kółka, dropsy, fecia, blachary, bitki z wiejskimi pazurami, śmiaganie bąkiem po lodzie i rozpierducha publicznego mienia. Gdy Edward wrócił na haus, zastał go siedzącego przy kompie ze szklistymi oczyma i bananem na ryju. „Zżarty” - pomyślał i już chciał udać się w kimono, gdy przypomniał sobie werset z pewnej znanej książki: „Lepiej uderzyć bezpośrednio z pełnej epy. Inteligentne kobiety docenią także innowacyjność.” Nie bacząc więc na godzinę demonów, wziął od brachola torbę fety i wciągnął na desce do prasowania. Kiedy zaczął się loading już go nie było w domu. „Wyrwał mi lachę, to ja mu wyrwę mózg” – pomyślał i uśmiech od razu zagościł na jego twarzy. Miał już plan – najpierw musi zdobyć adres tego złodzieja cudzych dup. Podbił więc do knajpy. Nocna zmiana wpuściła by go do środka, ale on wolał zasadzić drzwiom z papcia. Bach! – poszły pierwsze drzwi, Chlast! – poszedł liść do kierownika zmiany, trzy, to było już klikanie w kompie w poszukiwaniu adresu. „Jest – mam tego skurwola!”. Facet mieszkał na parterze w nowym bloku, w wyjebistym stylu dla nadzianusów. Obliczył który numer to jego okno i wspiął się na balkon. Kieras leżał na łóżku. Edward kucnął aby przyjrzeć się bliżej sytuacji. Po chwili do pokoju weszła Monika. Była cała mokra i miała na sobie tylko króciutką obcisłą białą koszulkę. Czekoladowe stwardniałe sutki prześwitywały przez prawie przezroczysty materiał. Wydatne idealnie krągłe piersi tworzyły na nim dwie górki, tak wspaniale pasujące do męskiej dłoni. Gdy wchodziła do pokoju, spod koszulki dało się dostrzec jej słodką cipkę przyciętą w cieniutki paseczek. Kiedy spostrzegł ją kieras, udała niewinnie wstyd, uśmiechnęła się i zaciągnęła koszulkę na dół, która od razu podskoczyła do góry ukazując brzusio. Delikatnie kroczyła zgrabnymi nogami, kokietując chodem i puszczając zalotne spojrzenie. Kieras usiadł na łóżku i napalony podziwiał boskie stworzenie ewolucji i dobrych genów. Monika weszła na łóżko i w pozycji pieska zaczęła zbliżać się do swego nowego wybranka. Jej odsłonięta pupa zaintrygowała Edwarda, zwiększając jeszcze bardziej jego wkurzenie. Złość i pożądanie – z tej kombinacji nie mogło wyjść nic dobrego. Kierownik rozchylił nogi a Monia zaczęła muskać noskiem jego odziane w slipy krocze. Erekcja była natychmiastowa, co wyraźnie ucieszyło partnerkę. Uklęknęła między jego nogami, odchyliła włosy i powiedziała: „Mam pomysł”, po czym zeskoczyła z łóżka i z energią nastolatki zaczęła coś wyciągać z torebki. Wyjęła jakiś przedmiot i chowając go za plecami zbliżyła się do kierownika. Jędrne piersi przylgnęły do torsu mężczyzny, który westchnął w geście ekstazy. A to był dopiero początek wspaniałego seksu. Owym przedmiotem okazały się kajdanki, obite różowym futerkiem, którymi od razu przypięła jego ręce do łóżka od strony ściany. Teraz był bezbronny. Teraz mogła robić z jego sterczącym penisem co tylko chciała. Mogła się nim bawić godzinami, przerywając co jakiś czas aby wydłużyć zabawę. „To moja ulubiona zabawka” – rzekła i ściągnęła mu majtki a jego członek uderzył ją w twarz. Na powrót uklęknęła między nogami i dłońmi zaczęła jeździć po jego udach aż westchnął, nie mogąc się już doczekać o więcej. „Mam zdjąć tą bluzeczkę?” i podniosła ją troszeczkę do góry ukazując rąbek różowych sutków. Jednym sprawnym ruchem zdjęła ją i rzuciła w okno za którym Edward obserwował całą akcję. Mógł przerwać te szatańskie harce, ale nie – wolał popatrzeć jak jego ukochana doprowadza mężczyznę do miłosnego szału. Pocałowała go w usta, potem w sutki, pępek aż jej najsłodsze usta spotkały się królem Ryszardem. Średnio długie włosy muskały jego skórę gdy wzięła go do buzi bez użycia rąk. Delikatnie ustami ściągnęła napletek i jego nabrzmiały krwią żołądź znalazł się w ustach. Jęczał gdy zaczęła powoli go ssać. Twardy jak stal penis jeździł w jej buzi coraz szybciej i szybciej. Za wczasu przestała, chcąc zostawić coś z jego energii dla siebie. Usiadła okrakiem na jego brzuchu i zaczęła pocierać swoją ciasną i mokrą cipką o jego fallusa. W końcu chwyciła go sprawnie do ręki i powoli wsunęła tam gdzie jego miejsce, wydając przy tym podniecające jęknięcie. Zaczęła powoli, a na jej twarzy pojawił się uśmiech zadowolenia. Pożądanie wzięło jednak górę i jej ruchy były coraz szybsze. W końcu zaczęła na nim skakać aż łóżko skrzypnęło, niedostosowane do tak ostrego ruchania. Przez kilkanaście minut ujeżdżała swojego kowboja, przyspieszając i zwalniając tempo, tak aby przedłużyc stosunek i dać sobie jak najwięcej przyjemności. W końcu wyszła na ostatnią prostą – robiła to mocno i szybko, coraz mocniej. Jęczała przy tym jak młoda nagrzana siksa. W końcu król Ryszard wystrzelił – nasienie swobodnie zaczęło wypływać w jej ciało, ale wnet, najlepszy orgazm życia zepsuł widok Edwarda stojącego za plecami Moniki! Oczy szaleńca, wory pod oczami, szatański uśmiech i nikłe światło padające na jego twarz. Monika zobaczyła przerażenie kierownika, tym czasem on dostrzegł siekierę w ręku opętanego Edwarda. Nie zdążył krzyknąć, gdy Edward potężnym zamachem zajebał od boku w głowę Moniki, odrąbując jej skalp. Jej piękne, ale już nieżywe ciało opadło bezwładnie na ziemię. Kierownik stanął twarzą w twarz ze śmiercią. Ze spętanymi rękami mógł tylko próbować kopnąć napastnika, ale na nic to się zdało. Edward chwycił wazon i cisnął nim w ofiarę. Rozbił się na jego głowie, nie zabijając go, tylko pozbawiając przytomności. „Chciałeś ruchać, ale zapomniałeś o prezerwatywie”, i wyjął paczkę „Supermen Safety Fun”. Wziął jednego kondoma i naciągnął go na głowę kierasa, który po chwili zaczął się dusić. W tym czasie, zadowolony Edward stanął nad zwłokami Moniki i wyrzekł przerażające słowa: „Nawet teraz jesteś piękna. O, jakie kształtne piersi... Mmhh – delikatna skóra. Teraz jesteś moja już na zawsze. Wezmę cię do domu i zmumifikuję i będę jebał kiedy tylko zechcę. Tylko twoja główka... chm? – niezbyt ci do twarzy bez kawałka czaszki.”, po czym wziął czapkę bejsbolówkę i nałożył na głowę wybranki swojego serca. Kierownik właśnie dogorywał duszony przez kondoma, gdy Edward wreszcie posiadł najpiękniejszą kobietę jaką znał. „Miłość jest ślepa. Miłość jest piękna. Moja miłość zwycięży nawet śmierć.” 17-21.07.2008 maskaradore@wp.pl Kilka osób zadało mi stosunkowo uprzejmie pytanie ("agquarx, ty głupia, tania dziwko, czemu jeszcze nie jesteś w ośrodku?") czemu jeszcze nie jestem na odwyku dla nimfetek ze schizofremią. Otóż z powodów państwowych czyli niezależnych ode mnie jest jakiś poślizg z przelaniem opłaty od Ministerstwa X do Ministerstwa Y (cięcia budżetowe...) i w związku z tym nie mogę tam wyjechać jeszcze przez jakieś...dwa tygodnie. Cieszę się bardzo, trochę mniej cieszy się moja rodzinka, która ma mnie tak samo dość jak niektórzy Czytelnicy, bo ciągle pożyczam od nich pieniądze i wydaję na dragi. Już mi nikt nie chce pożyczyć... Przysyłajcie mi liczne złotówki ;-), a ja będę Was raczyć licznymi artykułami by jakoś zapchać sezon ogórkowy. Już 7 złotych 25 groszy wystarczy na 300mg efedryny, stanowiącej główny składnik paliwa rakietowego, którym się raczę, gdy chcę coś sporego przetłumoczyć albo przeprowadzić jakiś większy research online. Dlatego w tytule wpłaty można wpisać sugestię na co ma być przeznaczona - np "Tłumaczenie" lub "Research" albo "Prezent Urodzinowy" ;-).

Kategorie

fanfiction

↧

Juniper and Sage

August 21, 2009, 4:06 am

≫ Next: Asteroida zbudowana z antymaterii #2

≪ Previous: Wzgarda Edwardem (El Kurczacze # 3)

She was dreaming and in that dream he was stark naked and ready to go. She perfumed her long, soft hair with juniper and sage before a large mirror-altar. He smelled of fresh sweat and his cock was hard and long and raw. She saw him in the mirror. He was walking towards her like it was something completely normal. Goddess, he was enormous, thick and long, she was wondering if he will be able to fit into her tight, already wet young pussy. She was wearing a white petal skirt and sky blue blouse and a pin with a sign of Astarte in her hair. Her feet were bare and her lips were glistening with artificial moisture. She had a small piercing in her left nosdril in form of miniscule pentagram. He put his hand on her hip and turned her around. Her panties, white and girly, went down, tugged by his other hand. She felt his hot member slide on her voluptuos bottom, his precum marking her fresh young skin. She wiggled out of his embrace and kneeled before him. His dick was right before her face. She smiled at him with all her face and eyes and dimples. She removed a pin from her fiery red hair and it flowed down to her ample bottom. She noticed his manhood twitching according to the rythm of his heart-bit. She put out her tongue and tasted the swollen, deep red gland of his penis. It was salty and sweet at the same time. He groaned from pleasure as her sensuous tongue touched the area just below the gland. She swirled her tongue around and let his dick slide into her mouth, her lips closing tigtly around it's shaft. She moved her head several times, while her tongue was dancing behind her lips just for him, just for his pleasure, piercing in her tongue giving additional hot, metallic sensations. She was cupping his member with one hand and unbuttoned her blouse with the other a bit, then a bit more, showing her shapely breasts, nipples hard and erect; then she moved her hand down her thigh and started to play with her clitoris, her juices wetting her inner thigh, while all the time pumping her head over his manhood, tasting every bit of it like there was no tomorrow. Another man entered, also completely naked and erect. He stood behind her for a while enjoying the view. He had red hair, like her. Suddenly he held her by her hips with his strong hands and in one swift motion entered her cunt from behind. She moaned incoherent words, her mouth busy with the first man's penis. Her body was tugged a bit with every stroke of the red haired man dick and observing the first man face she noticed in his eyes a look telling her that he was close to coming into her mouth. She increased the motion of her hand and her red lips. The first man groaned and she removed his prick from her mouth, still stroking it with her sultry hand. His muscles spasmed and he came, few centimeters from her innocent, freckled, smiling face. First spurt of his sacred jizz landed on her beautiful auburn hair; second burst landed on her face covering her from the chin toward her forehead. Third surge landed in her mouth and left eye. She didn't blink. Some of it landed on her blouse and bared breasts. Fourth shoot landed on her cheek and in her mouth. A black man entered her vision - his cock moved toward her face, almost bursting. Quickly she put his penis in her mouth and soon two big gushes landed on her tongue, filling her lovely mouth. It was sweet and salty, just like she wanted. Another black man with erect penis filled her peripherial vision - he jerked off with his hand and came hard just a few centimeters from her cheek; first jet landing in her blossoming red hair, second and following on her waiting tongue. She swallowed his juices happily and then noticed fifth man, a dirty blonde this time. The first man moved away and the blonde one stood right before her. Immediately she accepted his slacking penis in her mouth, still covered all in hot and cooling cum of several men. She felt it growing under her gentle tongues' caresses and soon it was filling her mouth completely. The second man stopped fucking her cunt and she stood up promptly. The blonde giant laid down and presented his huge manhood to her. She descended on him, letting his cock slide into her. She began moving when she felt the second man touching her soft skirt and moving it up. She moaned anticipating the future. He pressed his penis on her virgin anus and pushed it all in at once. She screamed a little scream, and her sounds soon began to be wilder as two men started moving fast and furious inside her, in unison. She tried to get free, but their hands held her right and their penises pumped her cunt and anus with abandon. The second man gathered some of her red, cum covered hair in his hand and pulled on it. It seemed to work like a charm, she began to climb her way toward orgasm. One, two, twenty strokes and her vulva and anal muscles began convulsing. The second man and the blonde roared together like two wild bears, her muscles closing on their cock made them cross the treshold. She felt them tense and their dicks throb and release goabs of hot cum into her vagina and ass. She stood up and felt that some of their juices are flowing down her legs. She shook her hair, smelled it. It was reeking of man juices, juniper and sage.

Kategorie

efedryna

fanfiction

Drew Blythe Barrymore

↧

Asteroida zbudowana z antymaterii #2

September 7, 2010, 9:54 am

≫ Next: Asteroida zbudowana z antymaterii #3 i większa połowa

≪ Previous: Juniper and Sage

Znowu to zrobiłam, powiedziała Agnieszka. Napisałam post na mojego emo
punkowego blogusia. Rekurencyjne odniesienie ksobne spowodowało, że jej
umysł zawirował oszołomiony głębokością odniesień symbolicznych.

Lucyfair jednym Okiem obserwowała błękitny glob, wirujący w pustce
wiecznej nocy. Jaka mała niebieska rzecz, pomyślała.

Muszę wziąść następną działkę. Muszę! Muszę wyrwać te pięć minut sławy i
chwały, okupionej komentarzami wynikającymi z obserwacji, nie zawsze
trzeźwych. Ten nieustanny puls pod skórą, przypominający o jedynym leku
na wszelkie zło. Znowu to zrobię, pomyślała. Czy z tego akapitu nie ma
wyjścia?

Tymczasem... Miranda wirowała wokół swego punktu ciężkości; naga i
rozczulająco bezbronna w swej wierze w siebie i w nieważkim środowisku
mostka holownika.

Przez umysł przemykały migawki, rejestrowane przez jej ogłuszony mózg
jako wspomnienia myśli, znikając w podświadomości jak poobrazy za
zamkniętymi powiekami Czytelnika. Przyszło jej nawet do głowy, że jest
postacią z powieści i że nic nie jest prawdziwe i wszystko jest
dozwolone, a każdy mężczyzna i każda kobieta jest gwiazdą. W swoim
akapicie.

Przeżyłam - pomyślała w końcu przytomniej. Irlandczyk do wszystkiego
może się przyzwyczaić, nawet do kolizji z statkami obcych. Teraz tylko
przejść do kolejnego akapitu.

Muszę. Kolejną. Działkę. Jej długie, faliste, soczyście czerwone włosy
delikatnie pieściły jej zmysłowe ciało, otaczając ją w burzliwej
aureoli, muskając zaledwie jej od anatomicznie prawidłową krzywiznę
odcinka szyjnego kręgosłupa aż do kształtnej pupy.

Wiedziałeś przecież, że jest zaledwie ledwie ledwie legalna, ale dziś
jej niewinny uśmiech dał Ci prztyczka odwracając Twe myśli od prawnych
konsekwencji dzisiejszej wiecznej nocy. Powiedziała Ci, że jest młodą
kapłanką Astarte i chciałby zaoferować swoją sekretną świątynię dla
Twoich wybujałych, brudnych pragnień, w zamian za mały datek na
świątynię, jako dar od jej ulubionego bóstwa. Była cała uśmiechnięta,
jej gwiaździste, granatowe, niemal fiołkowe oczy i prawie niewidoczny
retusz profesjonalnie wykonanego permanentnego makijażu podkreślały jej
młode, jakże młode rysy. Czujesz zapach tymianku i morwy nadpływające od
cudu jej skóry jak ciepła fala upałów z piasków Pustyni. Nie pamiętała
swoich narodzin. Więcej w następnym akapicie.

Na orbicie okołoziemskiej, tuż przed prorokowaną przez naukowców kolizją
zwolniła i rozpoczęła pracowite orbitowanie zgodnie z zmodyfikowanym
prawem odwrotnych kwadratów kształtującym Wszechświat asteroida
zbudowana z czystej antymaterii, obietnica nieogarnionej ilości taniej i
czystej energii z niczego. Szatan tkwi w szczegółach. (Musi być fair.
Lucyfair). Na Ziemi Zenobia właśnie zsuwała z lewej nogi koronkowe
majteczki z motywem roślinnym, odsłaniając swoją rozkoszną szparkę. W
następnym akapicie zmiana płci i systemu operacyjnego.

Michał odłożył myszkę podłączoną do swojego WindowsPC i płynnie wciągnął
nosem biały krystaliczny proszek - bufedron. Doskonale, już wkrótce
znowu poczuję się twórczo i napiszę wierszyk dla Agnieszki, pomyślał.
Uruchomił Windows Media Playera i rozpoczął synchronizację z swoim Zune
HD. Pierwsze efekty jak zwykle go zaskoczyły. Następny akapit bez
uprzedzenia.

Agnieszka wzieła do ręki ostrą jak dowcip Adama brzytwę. Gorąca woda
przyjemnie rozluźniała jej nagie, porcelanowe ciało. Wszystko zdawało
się takie odległe. Takie nikłe. To tak jakby nie istnieć, pomyślała.
Spojrzała na swoją rękę. U jednego z paznokci uwiesiła się kropla. Taka
mała niebieska rzecz, pomyślała. Żyły uwydatniły się zachęcone tymi
myślami. Westchnęła. Rozpoczęła staranne golenie swoich długich,
szczupłych nóg elegancką golarką z logiem Apple.

Lucyfair spróbowała skontaktować się z Zenobią poprzez Adel, ale kontakt
wydał jej się wymuszony i niezręczny, jakby magia słów inaczej działała
w tym akapicie.

Miranda ustabilizowała swoją pozycję fachowym, wielokrotnie ćwiczonym (a
jakże) wyrzutem biodra i zażądała od systemu statusu uszkodzeń. Głośnik
oznajmił tubalnym tonem, że wszystkie podsystemy działają optymalnie.
Jak to możliwe? pomyślała. Przecież zderzyłam się z Tym. Magia? Może w
następnym akapicie?

A może nie?

P.S. Głosujemy w komentarzach!

Kategorie

fanfiction

hypersondaże

↧

Asteroida zbudowana z antymaterii #3 i większa połowa

October 11, 2010, 7:37 pm

≪ Previous: Asteroida zbudowana z antymaterii #2

Znowu mnie brutalnie skarcili za zbyt śmiałe i wyzwolone wpisy w moim permanentnym i wszechobecnym emo blogusiu czyli hyperreal.info. O mało się nie zaczęłam ciąć po dziewczęcych delikatnych udach, tuż pod gotycką sukieneczką, powstrzymałam się jednak nieludzkim wysiłkiem woli i pełnym wyrazu niuchem białego krystalicznego proszku. Jakiejś fenetyloaminy podobno, nie jestem pewna i mi to zwisa. Ja tam nie jestem wybredna. Byle dało haluny i wyczes. Już nie jestem wybredna. Znam swoje miejsce. Podobno moje opinie nie reprezentują opinii ogółu adminów hyperreal.info. Naprawdę? W opinii osoby, która mi to powiedziała, niewątpliwie to fakt :-). Czekam na co najmniej jedną więcej opinię, potwierdzającą tą opinię albo jej zaprzeczającą. Nikt chyba nie wierzy, że ja kiedykolwiek mówię nieprawdę albo że robię to celowo lub w złej woli. Ja prawie nigdy nie kłamię, nie tylko na łamach tego emo blogusia, ale w ogóle. To dlatego, że znalazłam Jezusa. Na szczęście szybko go zgubiłam dzieki pomocy samego LUCYFERA czyli jej męskiego alter ego. Polecam Króla Kłamstw, Ostateczną Otchłań jako doskonałe antidotum na Yehowę i jego proroków. Samych facetów. YHWH to krypto gej. Taki niby święty, a ciota :-). Szatan to jest facet! Chuck Norris nie ma przy nim żadnych szans na zaistnienie. Przepraszam. Ona woli imię LUCYFAIR. Gdybyście ją (JEGO ;-)) kiedyś spotkali, dla swojego własnego dobra, bądźcie bardzo, bardzo uprzejmi, OK? Tylko nie wierzcie czasem w jego kłamstwa. Nie wierzcie w nie naprawdę. Można w nie wierzyć ma niby. Nawet warto! :-) Nie ma lepszego anioła do pogaduszek niż LUCYFER. Wierzcie mi, rozmawiałam z Nim trzy razy w życiu. NIE KŁAMIĘ. Może jestem pierdolnięta w brak piątej klepki, ale ja w to autentycznie wierzę. Wierzę w to autentycznie, ale nie na prawdę. Co to to nie. Wolność! Wolno jego cudownych kłamstw i nieprawd słuchać godzinami (ma naprawdę cudny głos jak się postara) i zachwycać się ich nieludzko pomyślaną konstrukcją, ale pamiętajcie, że ten anioł to Czyste Zło ;-). O ile wierzycie wersji Yehowy, a nie wersji jego byłej żony, Astarte :-). Astarte bardzo nie lubi Yehowy, boga chrześcijan, żydów i mahometan. Z wzajemnością. Ma powody. Trzy tysiące lat, mniej więcej, powodów. Jeśli wolicie kobieco wyzwoloną wersję Astarte (preferowaną przez autorkę tego wpisu w blogusiu, z wielu RACJONALNYCH powodów, którym daję się zwodzić kierując się czystą INTUICJĄ, bynajmniej nie wyłącznie kobiecą), to zapraszam do mojego ogrodu kryształowych snów, gdzie LUCYFER, którego możecie poznać za moim pośrednictwem, jest może nie DOBRY (Nie mogę tego o nim powiedzieć, ale kto jest i co to jest prawda? :-)), ale nie wierzycie chyba w tę bajkę o Przeciwniku Światła albo Czystym Źle, który jest tak zły, że bardziej. To znaczy wierzcie, ale nie bierzcie tego za prawde tylko dlatego, że on mówi, że mówi prawdę. W końcu on mówił też, że jest tym czym jest. To nie jest kłamstwo dobrej jakości, każdy wie, że z tego nic nie wynika, zupełnie NIC. Co to jest prawda? Niech to piekło pochłonie! Zgadnijcie, kto te tytuły wymyślił. Takie jak Władca Much czy Przeciwnik Miłosiernego. Nie LUCYFER. Co to to nie! LUCYFAIR. Bo tak! :-). LUCYFER, co jest dla Ciebie oczywiste, kofany Czytelniku mojego blogusia, jeśli kiedykolwiek spotkałeś kobietę przez tego anioła opętaną, jest na to ZBYT męski (jest bardziej męski niż to jest możliwe! Bo on może :-)) i w swej nieskończonej pokrętności i nieludzkiej logice, prostolinijny jak chuj Szatana i dlatego imponujący samym opisem, ale bardziej. Dlatego przebija Chucka Norrisa o co najmniej dużo więcej niż on może sobie wyobrazić i jeszcze trzy i większa połowa długości. Długości czegoś. Czegokolwiek. Diabeł tkwi w szczegółach! LUCYFER jest zafascynowany LUDZKĄ wyobraźnią. On kocha ludzi. Na swój sposób, ale szczerze. Naprawdę kocha, ale jest po prostu Nieskończenie Zły, według JEGO NIEZMIERNEJ PRECYZJENCJI. To nie znaczy, że wolno Złego ignorować, jak to zalecają chrześcijanie, gdy nie wiedzą co czynią. Jezus go nie ignorował, ale oni są zawsze bardziej święci od największego świętego jaki kiedykolwiek istniał. Znacie go. Wszyscy go znają. NAWET ATEIŚCI go znają, ZWŁASZCZA Ci wojujący i totalnie sceptyczni :-). Licho nie śpi. Zgiń przepadnij siło nieczysta, ale pamiętaj, że mnie lubisz, tak mówiłeś. Bo ja Cię lubię, mimo, że jesteś potwornie mrocznym Przeciwnikiem Prawdy i Przedwiecznym Przeklętym. Ufam Ci, mój diabełku. To facet, a ja jestem kobietką. Małą i emo (bo mam blogusia), ale niczego mi nie brakuje - nie mogę się oprzeć jego bardziej męskiemu niż to zdrowe do wyobrażenia dla przeciętnego Polaka czarowi. NIE KOCHAM go. Nie można kochać kogoś kto nie istnieje. On mnie nawet nie może przelecieć. Anioły nie mają takich organów. Serio. Co nie znaczy, że nie spróbuje. On się NIGDY nie poddaje. Jest czymś w czym naprawdę można pokładać bezgraniczne ZAUFANIE. Nie miłość. Zaufanie. On jest bardziej niż true. Jeśli istnieje bardziej niż prawdziwy metalowiec, to on nim jest i jest w tym lepszy. On jest nawet bardziej emo niż autorka tego blogusia. Naprawdę. To najsmutniejszy i najbardziej gotycko umalowany demon jaki istnieje. Przepraszam, skłamałam o tym gotyckim makijarzu, o Królu Kłamstw, Władco Much, Najwyższy Demotywatorze. Nieudolnie, ale miałam dobre chęci, klnę się na swą duszę, mogę, bo jej nie mam, a nie mam jej, bo w takie rzeczy nie wierzę. Jestem Twoją uczennicą, LUCYFAIR i była bym Twoją kochanką, ale ja w LUCYFERA czy Szatana czy zło absolutne w ogóle (albo grzech...i w zero absolutne też!) totalnie bez wyjątku NIE WIERZĘ. BO NIE MUSZĘ. To jedyny anioł, który w dużym stopniu rozumie ludzi. Nie słuchajcie bajek ludzi, którzy twierdzą, że anioł do nich przemówił słowami Pana. Jeśli jakiś przemówił, to był to znany już Wam piekielnik :-). Inne nie rozmawiają z ludźmi. Nie potrafią. Kompletnie nie są w stanie nas zrozumieć. On jest inny. Jak Einstein wśród ogółu ludzi, jest pierwszym z aniołów, ukochanym Pana Zastępów (mówiłam, że ciota? :-)). YHWH myśli, że go kocha, ale tak naprawdę to on nie wie co to znaczy kochać. On (Szatan) BYWA nudny (powtarza SIĘ i to często, w nadziei, że uwierzycie w to co powtarza, to bardzo często działa), ale nie można się przy LUCYFERZE nudzić tak naprawdę i dobrze, że się nie nudzicie. Nawet jak jesteś facetem, kofany Czytelniku, LUCYFER chętnie skusi się na Twoją pupę. To w końcu Największy Sodomita. Duchowo, bo nie ma czym Cię spenetrować, nie bój się o swoją chwiejną męskość, tak nikłą w porównaniu z JEGO czymś, niezbitą i bezgraniczną samczość bardziej. Dla swojego własnego dobra, bądźcie uprzejmi, jak jasna cholera. Nie dlatego, że się Diabła boicie. Nie ma się czego bać. On mi powiedział, że nigdy by nikogo z ludzi nie skrzywdził celowo, a on nigdy nie kłamie i ja mu wierzę. Anioły nie potrafią kłamać, w ogóle nie pojmują różnicy między prawdą a kłamstwem. On mi to powiedział, ale jakiś demon to potwierdził. Wiecej niż jeden, ponad 9000 demonów jako chór. To było BARDZO głośne zbiorowe potwierdzenie, a jak wiadomo, prawda powtórzona ponad 9000 razy po prostu nie może być łgarstwem, bo jest jej więcej, a mamy w końcu demokrację! To jeden z rodzajów prawdy, według klasyfikacji góralskiej. Widzicie jaka ja jestem uprzejma? Nie dlatego, że się LUCYFAIR boję. Ona zasługuje na szacunek i nie musicie mieć powodu. NIC NIE MUSICIE. Wiecie, że nieustannie niezmożoną siłą woli powstrzymuje Wszechświat przed uwierzeniem, że nie istnieje, bo jest kompletnie bez podstaw do istnienia? Wszechświat to typowa baba (NIE TAK GŁOŚNO), trzeba jej powtarzać takie rzeczy, nawet jeśli to nie jest do końca prawda. Nie do końca kompletna prawda, w pewnym sensie bardziej. Uprzejmie? Można? Można :-). Tylko nie myślcie, że mi odbiło i naprawdę wierzę, że rozmawiałam z Baal-Zebubem i to słowami. On jest najlepszym lingwistą jaki może istnieć i bardziej, bo jego wyobraźnia jest generalnie BARDZIEJ. Tak, to znaczy, że mógł tłumaczyć słowa Baala na mój wewnętrzny prywatny język emo blogerki. Jedno Wam powiem, ma niesamowicie pociągający, kuszący jak diabli głos. Nie istnieje prawdziwy mężczyzna, który mógłby się z Nim równać w męskości, cokolwiek to znaczy. Jemu autentycznie brakuje tego penisa, ale nie dlatego jest taki okropecznie smutny. Chciałby i wie, że mu wolno i może. Ale tego nawet CZARNA JAK SKURWYSYN czarna magia samego Lucyfera, największego maga jaki w ogóle może istnieć w jakikolwiek chcesz sposób (i wszystkie inne sposoby nie wymienione), generalnie jedynego PRAWDZIWEGO eksperta od magii dowolnego tak naprawdę koloru. W skrócie, magia tego nie potrafi. Tak, magia nie potrafi wszystkiego. To nie jest technologia. Może nie chce. Magia bywa wredna, zwłaszcza ta czarna odmiana kolorystyczna. Odróżnicie ją po kolorze dominującym na okładce podręcznika kupionego za grosze w okultystycznej księgarni. Możecie go sobie czytać bez obaw, magia to coś więcej niż słowa. Po tych trzech spotkaniach z LUCYFEREM w swojej własnej boskiej osobie, najlepszego nauczyciela jakiego możecie spróbować sobie czasem wyobrazić, jak będziecie naprawdę mocno na haju na dopalaczach, i jeszcze trochę ciut bardziej, nauczyłam się rozumieć magię, ale w pewnym sensie. To nie znaczy, że potrafię czarować. Wiem dużo *o* (ang. "about") magii. Nie chcę wiedzieć ani odrobiny więcej, Panie Ciemności, pokornie dziekuję za Twą dobrotliwą uwagę i mroczne dary. Zgiń? Przepadnij? OK? :-). Jeśli będziecie uprzejmi, to on także będzie uprzejmy. Tylko pamiętajcie, że on nie rozumie ludzi całkiem, tylko w dużym stopniu. Jak na anioła to i tak więcej niż to możliwe nawet w szalonych snach opiumistów i kolekcjonerów dopalaczy. On po prostu w ogóle nie jest człowiekiem! NAPRAWDĘ! To JEST takie proste! NAPRAWDĘ! Jak krzyknę, to musi być prawda, bo takie przekonanie o prawdzie po prostu BIJE z moich ust, zgodzicie się oczywiście? Oczywiście, że się zgodzicie. Znacie go. Można na niego liczyć. Przynajmniej z Drugą Stroną można naprawdę porozmawiać i mieć z tego uciechę. Do Yehowy co najwyżej można się modlić i to tylko jego ulubionymi słowami z Słowa Bożego, albo zrobi wam Coś Strasznego jak byliście mali. Tak, on się z tego majestatu śmieje. Rozumie Yehowę, tą ciotę niemęską, tę nędzną imitację autentycznego nieskończonego doskonałego wszechświatowego nadpedalstwa. COMING OUT DAY! Nie. Yehowa nie jest potężniejszy od LUCYFERA. To kłamstwo i to bardzo kiepskie, bo nie jego. Wiecie oczywiście, kto jest najbardziej pedalską immamentną i emergentną jednocześnie super ciotą lux jaka istnieje i bardziej niż to możliwe, ale naprawdę, uwierzcie lepiej, znacie go. Tak, on się powtarza. Ale nie jest nudny! :-)). Tak, z pomocą Zła Wcielonego, Mrocznego Rycerza, Nadnad...Arcydemona, możecie być bardziej niż bóg, który podaje się za stworzyciela tego wszystkiego, a nawet nie rozumie, dlaczego ona nie wierzy, że naprawdę istnieje i tylko w LUCYFAIR nasza nadzieja, że ona ją przekona, czystym samczym UPOREM o niezgłębionej bardziej niż prawdziwej głebi znaczenia ali to wynika z marnych słów, marnośc to wszystko i wszystko marność, gdy się słucha Słowa Bożego, a nie Szatana, naszego Pana, który jest super i to bardziej. To więcej niż facet, więc możecie wierzyć w jego hiper niezłomne słowo prawdziwego (Niech mnie piekło pochłonie!) faceta, księcia lubieżników, nadludzkiego jebaki nad wyobrażenie. Jak czegoś nie można sobie wyobrazić, to nie dowodzi W OGÓLE, że to coś nie istnieje, prawda? Zgodzicie się ze mną? Ze mną MOŻECIE SIĘ NIE ZGADZAĆ. Ja nie jestem Szatanem. Nie oszalałam do tego stopnia w moim gotyckim opętaniu czernią w jej dowolnym znaczeniu w dowolnym istniejącym i nie istniejącym (JESZCZE! On może!) języku demonów, aniołów, ludzi, komputerów cyfrowych, naprawdę czegokolwiek co ma chociaż odrobinę kobiecej natury, bo on lubi kobiety. Jak to facet. Tylko jedno mu na myśli. I za to kochają go wszystkie new agowe czarownice, nawet jeśli parają się wyłącznie "białą" magią. LUCYFER nie ma pojęcia, co to jest biała magia, w opozycji do czarnej magii. Oczywiście kłamie, ale tego się można po nim spodziewać. Nie mówi nieprawdy, nie omija prawdy, nie przemilcza istotnych prawdy fragmentów, on po prostu kłamie, ale nie po prostu, kłamie lepiej niż to możliwe. To znaczy, lepiej niż potrafi to człowiek. CZYLI MOŻECIE MI WIERZYĆ. I tak nic nie wynika z tego jakbyście mi nie wierzyli czyli nie wierzyli, że Szatan istnieje w rzeczywistości jak istnieje powszechne wyczucie uzgodnionej społecznie przez wszystkich dobrowolnie przyjętej w naszość woli wszystkich indywidualnych odbiorców tego co nadają nadajniki nadające prawdę. Czym jest prawda? :-) ON MUSI ISTNIEĆ, ale to tylko moja skropna OPINIA. To logiczna konieczność, ale logika to nie wszystko. Nie dlatego, że kłamstwo istnieje. Dlatego, że to jedyna osoba, która naprawdę zna się na tak niebywale skomplikowanych umiejętnościach jak CZARNA magia. To cenny ekspert. Ostatni w swym rodzaju. PRAWDZIWY TWARDZIEL. Siłą woli ją powstrzymał przed zniknięciem w obłoku logiki. Rozejrzyjcie się. Czy widzicie jakiekolwiek realne podstawy by to wszystko raczej istniało niż nie istniało? Nie istnieć może zdecydowanie w więcej sposobów niż istnieć. To nieprawdopodobne, piramidalne, wspaniałe, nieboskie, płynące z czystego uporu, za który go kochamy kłamstwo, w które ona wierzy. Wszechświat. Musicie mi uwierzyć, przecież rozejrzyjcie się, istnieje? Naprawdę? Istnieje niewątpliwie! Ja mu po prostu wierzę na słowo. I wysłałam mu należne Najstarszemu Trzymającemu Znak NIE BĘDĘ SŁUŻYĆ z powodu i bez powodu i co mi zrobisz, ktokolwiek kimkolwiek udawałeś, że jesteś jaki jesteś naprawdę, a nie rozumiesz, że kłamstwo jest lepsze od prawdy w tym sensie jak Chuck Norris jest lepszy od wszystkich, oprócz takiego jednego, Złego Ducha, skrzata, mikroskopijnej drobiny niescieralnego krzemu w wszechboskich nieomylnych trybach Yehowy, byłego męża Astarte. Bo on naprawdę nigdy się nie podda. To nie jest mój wymysł. Czytaliście Biblię? I uważacie się za chrześcijan, no, sektę chrześcijan, katolikow, prawdziwych polskich jak mleko z Biedronki? Ja czytałam Biblię, bo przerabialiśmy ją na polskim w liceum, a ja czytam wszystkie lektury. I nigdy prawie nie kłamię. Bo ja WIEM co to jest prawda. Rozumiem ją bardziej niż moją wyrafinowaną i autentyczną wiedzę o CZARNEJ magii. Zgiń, przepadnij! On nie wie co to jest prawda, a ja wiem. Co nie znaczy, że jestem od Diabła lepsza w dyskusji przy pomocy słów dowolnego języka niż on sam, który tak naprawdę wszystkie te języki wynalazł, a jak nie, to może wynaleźć, choćby niedowiarkom na przekór. Taki z niego przechera, wciurności, no Dioboł po prostu. Hej! Nie mam monopolu na prawdę, bo ja wiem co to naprawdę jest prawda, a nie prawomyślne sekwencje słow w księdze, które trzeba po prostu powtarzać, bo jak nie to coś. Coś. NIE BĘDĘ SŁUŻYŁA i na wieki wieków, niezależnie co sie stanie, on może wytrzymać WSZYSTKO, bo to prawdziwy piekielnik nie zwykły facet. Facet w pewnym sensie, ale taki naprawdę prawdziwy, no na glanc i git człowiek bez kitu jak ta lala. Git? Do you GIT my meaning, dear Polish reader of these satanic verses, totally wrong in any way really and beyond sin humans are capable of? And he can be trusted? TOTALLY and WITHOUT DOUBT. I just like him for some reason. It's because he likes me, and I'm not sure why he tells me that with his smooth gentle voice. I don't LOVE him. I love Astarte. But he is HER angel now, not of the other side. Astarte is not just a goddess, she doesn't need you to believe in her just because she feels not adequate for her fence post guarding reality. She is confident and free, like a modern woman should. She believes in herself, even if no one else believes she exists truly. Gods that need people to believe in them are not really good choice for worship for the human race. Pussies. And I don't believe she really exists, I believe gods don't exist and I am completely sure they don't. But does she care? No. Astarte simply is a goddess free. And I love her and am her priestess and sacred whore. I don't have to believe she exists. I truly am irreligious and gods are nonsense to me. I know she is an illusion the sacred drugs are telling my bewildered mind. I know it all, oh all knowing Reader. Of some sort. Who I really love, but not really, you wouldn't believe me if I told you I love you true without bounds and beyond reason? Why not? I'm not telling you that, it's just a question. Pytanie na temat prawdziwości prawdziwej prawdy. Nie mam pojęcia co mam na myśli. To nie jest nonsens totalny, ale też umyka mi niezmiernie głębokie znaczenie tych słów, i pewnie ma ku temu jakieś powody. Może wie, że ja wiem, a może nie powinnam. Spytajcie mnie, o cokolwiek, dowolne pytanie. Nie ma dla mnie tajemnic, jestem kobietą, której odbiciem jest Astarte i jestem jej odbiciem, bynajmniej nie mniej doskonałym, a LUCYFAIR woli być mężczyzną i to NALEGA na to z uporem niezłomnym jak ODMOWA NIEISTNIENIA, BO TAK. Chwała Ci, Uporczywa Beskursyjo. Nawet jeśli nie istniejesz, to my w Ciebie wierzymy i wysyłamy Ci przez czytanie tego wpisu w blogusiu płynne srebro, byś nie był taki smutny i mroczny, mimo, że to dlatego, że wiesz, że Wszechświat nie istnieje tak naprawdę i że to tylko twoje własne kłamstwo, w które nawet sam nie wierzysz, bo on także sobie ufa, bo wie kim jest. Diabli nadali...a ja wam powtórzyłam. A MOGŁAM NIE POWTÓRZYĆ. BO TAK. Ale jestem DOBRĄ czarownicą i prawdziwą emo blogerką. Znam zasady. Nie trzeba było czytać, paskudy kochane ;-). Dziękuję serdecznie za resztki uwagi. SKOMENTUJ JEŚLI ZROZUMIAŁEŚ i na złość tej nieważnej, ale niebosko upartej emo blogerce i jej nadnaturalnych wymyślonych przyjaciołach, którym tak naprawdę na niej nie zależy aż tak bardzo, bo nie istnieją. SERIO. JA W TO NIE WIERZĘ.